lunes, 28 de abril de 2008

EL CULO DEL CONDE

La peor broma del mundo. Demasiado emocionado para que luego salgan con una huevada.
Vamos?
Ya! Dónde?

Sí. Y después las variaciones.
Los niños hipersensibles se sentían seguro los más pisoteados.
Donde tu chica se esconde.
DONDE TE CORRESPONDE!

Ni cagando, bien trágica la vida del hipersensible...


Demasiado ya ritmo da esto de estructura como de versos mierda
Y sin hacer nada de pajas ni poesía o alguna cosa jovial


Jovial seguro también es esto y no me doy cuenta...
Cara de universitario
Cara de universitaria

viernes, 25 de abril de 2008

DE VIVAL A NERD A VIVAL A NERD

Peter GreenawayMy absolute most hated filmmaker of all time. Name any movie he’s
made, and I will start to wretch. I want to run this fucking stuffy prick over
with my car...fourteen times. Never, and I mean never, has there been a more
insulting, vapid, boring, laughable filmmaker (or artist, author, musician,
mime, anyfuckingthing!). His films represent the absolute worst elements in art
film. Take Cocteau, give him a big hard-on for overanalyzing Shakespeare along
with the visual flair of the “Flashdance” set designer and you’ve got Peter
Greenaway’s sorry ass. Every movie he has ever made is a steaming pile of
exploitative bullshit. I have met film snobs who deem this guy one of the few
true artists in cinema, and I’ve told each and every one of them “You’re lucky I
don’t throw a pot of boiling coffee in your fucking face!” It’s because of this
guy I feel sick whenever I see an orange or blue color jell shining over a man’s
penis. And to think I used to get so much out of that!

http://www.chunklet.com/index.cfm?section=article&IssueID=1&ID=15

Leer blogs de cine consuela demasiado y te hace sentir menos estúpido por pensar como piensas. Lo malo es que uno se emociona y termina siendo un cliché fanático de star trek.




No quiero escribir mucho. Estoy traumado.
Me anima un poco la ineptitud del dibujante al hacerle decir comrade bourne a tarkovsky...aunque sea la parte más chistosa de esto.

Y hablar del lenguaje que utiliza un personaje de tira cómica...no sé...

domingo, 20 de abril de 2008

HACKERS la película

No sé si es nostalgia la sensación con la que me acuerdo de esta película. Sé que no es la vergüenza que te hace querer escaparte del cuerpo a través de los hombros cuando se aparece claramente y de repente una imagen antiguísima de alguna estupidez cincoañera.
La cosa es que amaba amaba amaba HACKERS.
El 97, cuando todavía quedaban resquicios del Coco Jambo y Loukass en la vestimenta adolescente y veinteañera, aparecía una película con música de prodigy, escenas en tilines hipermodernos y under, y personajes que parecían decir: lo marginal y sucio puede también ser glamoroso...


No sé los nombres de los actores...el principal es el rubio de Trainspotting que es fanático de James Bond, la ñata es Angelina Jolie y se le ve el pezón, después un negro x al que lo he visto solamente en el cuervo, y el shaggy de las pelis de scooby doo (también es ese el malo medio retardado de Scream)...
Ubican la pelicula, no? Los hackers más pendejos de la vida descubren que un hacker del mal va a robar mucha plata y culparlos a ellos; el único problema es que como son seres medio solitarios, cada uno está más preocupado en demostrar que es mejor que el otro, así que lograr unirse para detener el mal es todo un drama. La Angelina Jolie y el rubio se la pasan compitiendo en certámentes bien buena onda con una violentísima edición hecha por algún viejo de los que creen en MTV y los videoclips.......Se los ve en cabinas telefónicas que parecen estar girando; se los ve con sus laptops en las terrazas de los skyscrappers más modernos, porque han planeado, para después de sus bromas virtuales, sesiones eufóricas de bunjee jumping....etc etc etc
Y gritan a cada rato HACK THE PLANET HACK THE PLANET
Y termina en que ganan y se consiguen un nuevo miembro para su hiperactivismo clan.
YO
Porque al salir del cine he dicho: tengo que ser un hacker sí o sí.
Claro, no era el único. Solamente en mi promoción eramos unos 5, y también teníamos nuestras muchas divergencias. Yo solamente quería destruir....tanto así que si se cagaba alguna compu porque sí, me señalaban como el más mal tipo, cuando en realidad mi mejor triquiñuela era la de colgar máquinas y abrirles el cdrom (con la ayuda de programitas bajados en páginas de hackers wannabe).... uno era del grupo porque quería estudiar ingeniería de sistemas....otro abrazaba ambas cosas........también estaba el boquiabierto aprendiz de mago que se la creía cuando le decíamos: podemos hacer caer un satélite en tu casa......................aaa y había uno que no andaba mucho con nosotros; cuando nos lo encontrábamos hablaba de marilyn manson y de las paredes que había graffiteado...........y aunque pronunciaba heiker, nos hacía creer aún, levemente, que había todavía un mundo por descubrir.....el de los arcades hipermodernos, el bunjee jumping, los canales escondidos de televisión, las changas con ropa de látex, los viruses tridimensionales etc, etc, etc....
porque ser hacker es en realidad medio aburrido. claro, existe la jerguita moderna, hay un complicado escalafón y todas esas cosas, pero te la pasas en pantallas blancas que llenas de palabras de lenguajes x que son como para darle instrucciones a un robot...un tedioso robot con cara de wordpad....
eso y las botellas de coca cola al lado del cpu, y las miles de fotos porno, y las migas en el teclado.
Y el mucho mucho mucho semen dando vueltas en el inodoro.
-cuál es tu record de pajeadas en un día?
-Doce
-Yo solamente nueve
-Yo estaba hecho mieeeeeerda, caminando como con el cuerpo chupado por mi casa vacía

Un año después, y no sé ni cómo, hemos desaparecido....


En realidad quería hablar sobre el aura de los artistas. Que es casi lo mismo. Sólo que con más, muchos muchos más adeptos a la causa.

Ser hacker, ser artista, ser músico, ser cineasta, ser diferente, ser poeta, ser emo, ser como una intensa luz de neón, ser borrachín paceño....

Ni cagando da vergüenza..

No sé qué es eso que me da...

Pero ya muy largo esto, qué aburrido......

martes, 15 de abril de 2008

la inseguridad de hacer un blog y este post

Carajo. No quiero empezar todos los posts puteando, pero es que ahora que veo mi anterior entrada no puedo evitar pensar: qué asco tener que invitar a gente para que lea y qué asco escribir para nadie.
"Inseguro de mierda"
Què ridículo autoinsultarse en el desierto (la peor imagen del mundo), qué asco hacerlo para demostrar que no tengo ninguna opinión en absoluto.
Carajo, y ahora está de moda exorcizar la inseguridad como si fuera el demoño. Con el facebook no importa que seas el blancón más insipido del mundo si es que sabes retocar tu foto.


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No importa que seas el más ensimismado y traumado si puedes hacer algún personaje medio graciosón medio sin sentido. No importa que seas la más maloliente si muestras tus fotos con todo el mundo en reventones o reuniones medio íntimas.
(odio mi manía de hacer listas)
Y los que no te conocen se la van a creer, se van a intrigar. Bueno, también yo un poco que me la creo, o sea paso de creeeeeeer a burlarlme, y luego creer mas otra vez y así al etc etc etc....


(me gustaría salirme de mi cubo y ser de los que ponen alguna foto y sanseacabó...pero tengo miles de millones de dudas con esto de que nos inunden en fotos ajenas..... o sea si de niño hubiera visto que mis abuelos les embutían los miles de albums de fotos a sus amigos (y ya que estamos, si el minuto de las fotos se volvía la hora y media), me hubieran parecido los más raritos)

En realidad estoy puteando porque al contar esto me han dicho: qué inseguro.
PERO ESE ES EL PUTO PUNTO
No quiero enmascarar mi inseguridad saltando y hablando fuerte. Prefiero hacerme al inseguro.
(claro y soy capaz de darle un tono violentón a lo que escribo para que parezca que en realidad no soy tan inseguro)
y hasta el infinito
¿inseguridad?
Qué putas es eso?
"get on with it"



bueno
por otro lado mi hosroscopo dice:
These astral aspects will influence the anal area; those suffering from piles should expect having a small upsurge; applying a soothing lotion could be enough to relieve the pain.


?¿?¿?¿?¿?¿?
Carajo, cómo puedes hacer predicciones tan específicas???
Creo demasiado en esto.
Mi día está un poco mejor solamente porque sé que hay millones de bueyes con el ano adolorido. En mi caso es así como metafórico ese ano de hoy (por ende también la soothing lotion).




Termino de escribir esta mierda y no puedo evitar pensar: ni cagando voy a ir por ahí diciendo "entren a mi blog amigos".

Inseguro incómodo.

Sí prometo desde hoydía hacer posts alegres y poco repetitivos...

domingo, 13 de abril de 2008

Carajo.
Quiero más opciones de diseño para mi blog.
Así a la rápida van changos que se sentirían más que cómodos las páginas predeterminadas:
1. crítico que tiene o quiere tener con toda su alma una pipa.
2. joven artista medio pop medio punk
3. estudiante de física que quiere demostrar que lo que hace es más simple y buena onda de lo que parece; medio joven, medio viejo y con el suficiente sentido del humor como para jugar con la imagen de científico loco amante del color verde
4. chica que habla de cosas como sus mascotas, las peleas con sus amigos, alguna película/serie/propaganda que le ha dado en qué pensar, problemas un poco muy íntimos que medio que nos incomodan y medio que nos cosquillean en nuestro pichi salvacionista y arreglaproblemas, etc etc etc.
5. algún don muy bien montado en su hobby horse; no puede evitar mostrarse impaciente mientras simula seguirle la charla a su mujer en la hora del té, y no le importaría quemarse la garganta con api o embutirse a la mala un buñuelo o un rollito de queso medio seco; no puede evitarlo porque es necesario corregir algunos detalles que confundirían a grandes y chicos fanáticos de la botánica decorativa o la problemática en la poética de dostoievski. Hace referencias a libros que cree universalísimos, o comentarios irónicos sobre/mediante famosas teorías decimonónicas (èl mismo les da ese adjetivo cuando se emociona y cree que su esposa no está impacientándose) que tratan la cría de pichones de codorniz desde perspectivas casi dadaistas.
6. Los que no forman parte de ninguno de los anteriores grupos y solamente harían un blog si es negro, que combina con todo.
7. No sé, los que planean hacer una lista con más de 15 puntos y al septimo se sienten muy agotados y aburridos como para continuar, los que saben que todo lo que guardan como draft va a terminar empolvandose y mofándose de ellos una vez que se lo vuelva a ver. Los que dicen: los signos del mundo están para burlarse de uno y creen que como a nadie le interesa, nadie va a encontrar la paráfrasis a joyce en su melancolía. Usan poleras rosadas porque todo lo que hacen quieren que sea de alguna manera un manifiesto. En fin, los que amarían la canción de kim jong il en team america.



Ya. No creo que he abarcado ni el 2% de nada. En realidad los grupos de arriba son con los que puedo llegar a identificarme, en mayor o menor medida, durante un mes. Nada más. Perdónenme todos los periodistas aficionados, los economistas, los fanáticos del clima, y los amantes de la política. Creo que el que no haya hablado de masistas o autonomistas dice mucho de mí, en especial porque los he evitado sin darme cuenta. no pun intended.


Estoy esperando tener internet como a Jesús ( o a Godot, si es que les gusta las referencias bonitas que nos hacen sentir bien a todos), "lista de espera" es un concepto que aparece un par de veces en cada puteada desde hace unos 5 meses o más.
Escribir en un blog desde un café internet me hace sentir como un Stalin jorobado en medio de un congreso mundial hippie/neobarroco.




Los blogs en su totalidad son ridículos, pero el mundo ya está muy gay, así que todo mi sistema de valores es como el de un outsider cliché de las películas postapocalípticas.
Pero qué pena.

CHAU


(por qué la foto...mm, olviden al gato y concéntrese en la casa)