...

Que la grandilocuencia se rebase a sí misma y las palabras se queden en el aire...............................................mi once de septiembre...

¿por qué me he llenado de emoción cuando me he enterado de los muertos de Cobija?

Me ponía horas a pensar en lo grave de no haber estado enterándome de la situación nacional, de los detalles de lo que después van a ser pequeñas manchas en los más siniestros y espectaculares bloques de historia, de la parte de nuestra contemporaneidad que necesitamos ver como enorme para sentir que el tiempo es, de alguna manera, una masa legible llena de jerarquías....
(otro ejemplo más bonito: "mis" profile pictures en el facebook y los de los demás como una forma de alargar y acortar las hojas de los calendarios (mis calendarios) y darles perspectiva, jajaja)

Bueno, la cosa es que me he metido a leer periódicos y a hacer teorías de cafetín sobre la fácilmente detectable evolución de la edición en los noticieros, sobre el diálogo entre las dos partes y sus gigantescos contextos (o sea del tamaño del mundo), sobre la filosofía de sus maquilladores (por decirlo de alguna forma), etc, etc, etc...

Aquí uso la típica de mi amigo de compararlo todo con el ajedrez.
Pues sí, me he quedado hiperembobado viendo la capacidad de cada ficha, el sentido de sus limitaciones, la moralidad de los que lo ven todo como anquilosados, su absurda y arbitrara importancia...y pam! Cuando de repente, lenta y violentamente, se mueve todo el mecanismo, sólo le queda a uno el orgullo de saltar y decir: soy un pendejo, sabía que iba a pasar exactamente eso, eso, eso... los hechos han lapidado a mi margen de error como a un leproso...
YES!
Men hay 16 muertos, qué increíble?!?!?
WUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
(y en serio era esa sensación, por más que no haya dicho el wuuu)
Y ese tipo de emoción la han tenido seguro muchos taxistas, muchos vendedores de revistas y demasiados expertos en instalación de redes medio ensimismados...

Que todavía mucha gente siga diciendo: si eres blanco en La Paz ya no eres nadie, o: ahora ya nada es seguro, cualquier momento bajan del Alto y ahí sí nos cagan...
sí está bien chistoso....
Me hace pensar en la peor sensación del mundo, ajedrecistas o no: las veces en las que, a pesar de que cada ficha contraria está apuntando hacia un jaque mate en específico, seguimos pensando que nuestra torre se esta abriendo camino aceptablemente nomás en pos del peón que nos está jodiendo al caballo...

peor...si no nos dicen mate, ni nos damos cuenta que el pobre rey estaba ahí a dos segundos de ser empalado... que ya estamos en el preciso momento en el que el tiempo se ha desdoblado hermosamente, como sólo el ajedrez lo puede desdoblar, jajajajaja....
el universo se ha caído y no se ha caído....
y nunca, nunca, nunca se cae...

Ahora lo mato!
No hijo, ahora es hora de guardar las fichas...

La peor sensación...
la primera asquerosa, la otra...no sé, muy coitus interruptus
(si esas no fueran las reglas del ajedrez, ténganlo por sentado, estaría escribiendo sobre el punzante dilema de escoger la ficha indicada para humillar a mi oponente...peor, sobre si tomar o no la opción de dejarlo vagar por ahí al rey (Lear..yaaaa) en medio de peones burlones hechos todos reinas amenazantes y concupiscentes)

Y nada más lejos de mi emoción de Cobija...
1. Era el espectador sabelotodo en un campeonato de ajedrez, ese que se levanta a señalar al ridículo adolescente que no ha aprendido hasta ahora a jugar...
(qué boludos no? O sea, cuando algún amigo se me viene a hacer al pendejo y luego dice: no sé cómo va ese juego, me acuerdo de Sancho y duermo tranquilo...qué patético)
2. Como, hasta cuando lo único que de mí quede sea mi sabor en el eructo de un gusano, todo este movimiento va a seguir estando en la mitad, lo que he(mos) visto ha sido un precioso clímax, una carnicería sin pesadas capitulaciones...no, mucho más especial, un habilísimo sacrificio de peones....
Y cuando ese tipo de movidas, especialmente si se las sospechaba, se concretan...
pues todo el placer....
(los grandes ajedrecistas deben tener cierta tendencia al masoquismo psicológico in extremis...algo así estilacho paranoides con mente de balano)


bueno, la cosa es que....
no sé...
es tan fácil acceder a las movidas veladas de los dos bandos, que ser ignorante, para un boliviano globalizado (es decir criado, de alguna manera, directamente por gringos), es una decisión, no una carga ni una imposibilidad...
llorar en grupo por los muertos en el 11/9...
como los gringos imbéciles...
tiene también que ser valorado de algún modo.....

2

El aparato del mes

Despertarse en la noche para que la cocina esté a oscuras, para que la única luz sea un imán y el ritmo de los rayos sea más como de corcheas.
Ocho redondas ligadas, pero igual...
Cambiando de tempo como desde vida de insecto.
Semifusas.

Naziplaceres con moscas.
Olor a chicharrón.

ONLY A WOMAN
Trey Parker





I need this
I need love
I need you
I don't need one hearbeat
I need two

There's an emptiness I need to fill
And only one emptiness will do

Only a woman
Can brighten up my day
Only a woman
Can touch me the right way
Only a woman
Is allowed to touch me there
All I ask is that you're a woman

I like rain, I like ham
I like you
You're around, you're right here
So you'll do

I'm gonna tell you how much I love your mind
But it simply isn't true

Only a woman
Can brighten up my day
Only a woman
Can touch me the right way
Only a woman
Is allowed to do what you're doing right now
All I ask is that you're a woman

And on saturdays when I've been partying hard
And it's 4 in the morning, and I'm on my fith tab of E
that's the only time I don't even care if you are a woman

Right now
Only a woman
Can brighten up my day
Only a woman
Can do it just the right way
Only a woman
Should be doing that right now
I just want you to be a woman
Please just be a woman
Or a man...

Aver..

Muchos superheroes en el cine....
Quiero ver Batman....
Voy a hacer mi propio superheroe...
aver...









El elegante Garciel preferiría ser el elegante Garciel las 24 horas del día...






"Jamie Lee...
Preciosa y nunca bien ponderada Jamie Lee...
Si sospecharas siquiera el secreto que, cual un menir, cargo noche y día...
El secreto que doblega mis pensamientos cada segundo, cada minuto....
En cada cafetín, en cada pizzería...
Oh Jamie Lee...
Si pudiera al menos cerrar el grifo de tus lagrimales, evitarte la amargura de despertar junto a ese vil agujero negro que ha legado mi cuerpo a tu frío lecho..."
(Fragmento de una carta no enviada que se encuentra en un escritorio escondido en alguno de los muchos cuartos secretos de la casa de Garciel...
una carta, por lo demás, llena de lo que parecen ser lágrimas secas y gotas de sangre nasal, producto ésta de la profunda tendencia a la hipertensión que aqueja a nuestro elegante amigo, y cuya causa es su excesiva sensibilidad con respecto a los sentimientos profundos como ser: La Pasión, La Verdad, El Honor y, por sobre todo, El AMOR.)


.........................................................................................................................................................................................

El elegante Garciel preferiría ser el elegante Garciel las 24 horas del día...




Pero estos tiempos...
Estos tiempos en los que la ley de la calle la dictan los cogoteros y los canillitas doble cara...
Estos tiempos de desesperación, desconfianza, esquizofrenia e impotencia....





Estos tiempos solamente los domina:
JUAN JUSTICIERO
VELOZ COMO LA VELOCIDAD DE LA LUZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
DESDOBLANDO EL ESPACIO
TRANSITANDO LA NADA
DESAFIANDO LAS LEYES DE LA ANATOMÍA!





Pero todo gran movimiento, toda ruptura con la tediosa rutina de un mundo sin superheroes desata reacciones aún más grandes........mucho peores...........respuestas hipermonstruoides... hipernaturales..
Quién maneja este grotesco sistema de dialécticas?
Quién ha hecho imposible la capacidad de dominar el tiempo y desafiar al espacio sin nefastas consecuencias?
Sin Dolor
Sin Vergüenza
Sin Severo Daño Cerebral
Sin Pesadillas
Sin Dudas Que Desarman
Sin Ver En Toda Contraparte Un Grosero Espejo
En Todo Enemigo Un Siamés Maligno



POR QUÉ TUVISTE QUE APARECER EN EL MUNDO
MALVADO PATO-LICENCIADO TRAVIESO!!!!





y elegante....

Bloggética

Leyendo blogs me he dado cuenta que hay así como un código ímplicito en el que está estrictamente prohibido el modificar lo escrito...o agregarle pedacitos así como parchándolo....

Sólo porque no hay un manual con los diez mandamientos del bloggero voy a seguir esa regla.....

Carajo, al hacer el anterior post estaba diciendo: y si le meto una comparación con brad pitt?....que así como muchos se angustian por no haberse topado con él en la Sagarnaga..................
porque seguro se hacía su amiiiigo!
Tan buena onda con su mochilita y su lluchu....
seguro hasta ha ido a Mongo´s NOOOOOOOOOOOOOO, mierda y seguro el más boludo del mundo se me va a acercar y me va a decir: Lo he conocido y nos hemos chupado!!!!
Obvio, cuando se trata de conocer a Brad Pitt (mi posible amigo)....todos son más boludos...jajaja
Y qué tal?
Cualquier estúpido incómodo pues Brad Pitt, ubicas que ni idea de cómo hablarle a alguien! Sintiéndose el más superstar de la viiiiiida y sus lagañas ahí.....obvio ni le decíamos.... que se crea Brad Pitt Brad Pitt....porque es pues...no? Aunque no...... ubicas...ahora que me pongo a pensar (y bla bla bla bla bla)
Ubicas que la Silviña demasiado se quería prender, y cuando le decíamos` la otra "ni cagando men, qué crees?"

Con Brad Pitt...

Con Benicio lo mismo... sólo que sí me han contado...y obvio cualquier boludo el Benicio....

-¿Qué tal el Bellot?

-mhmhmhmh

-Ese también cualquier boludo (!/?)

-Como Benicio...

-Yaaaa...pero sí, si te pones a pensar
(bla bla bla) (bla bla bbla bla) blabla
bla bla bla
bbla bla blabla
- bla bla bla bla?
- bla, bbla bla blabla
- blaaaaah! bla bla bla bla
=YAAAAAAAAaaaaaa-aaaa..

conclusión:
Y ténganlo por sentado: si alguna vez lo conozco a Daniel Radcliff en Mongos......todo el mundo se va a enterar....Muajajajajaajajajaja

...............................

Bueno, la cosa es que quería poserearme quejándome de no haber escrito en el anterior post algo así tipo: la angustia de no haberse topado con él en la Sagarnaga... esa misma sensación me da no saber dónde estará en la vida ese marginal tan bonachón...
Pero con esa comparación el único que gana es Benicio (bien aristotélica mi conclusión,yaaa)...

Pero ni cagando....mil veces más divertido hablar de cosas tipo Brad Pitt....
O más bien de que el hecho de que pueda ser desperdicio humano en bruto (así epíteto para uno en veintisietemillones) esté entre el despreocupado "Seguro chango!" y el "Obvio Boludo!"


Eso....



Brad Pitt...


Brad Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitt...

Tesoros

Para hacerlo corto:
Quiero volver a mis días de ociosear buscando fotos en google con palabras al azar.
Muchos tesoros.
"Pero si es un ladrillo!"
(nadie conoce el chiste del ladrillo y es el mejor)
No me he dedicado a hacer un ranking aunque claro a veces se hace como automático... no sé, de todas formas entre las fotos inolvidables, hiperclásicas, superespeciales y, para ser más concreto, más hilarodepresivas de la historia, está la siguiente:



Después de cuatro años todavía no me canso. A veces reniego de que tenga esas letras, pero en realidad gracias a eso se siente esta imagen así como pedazo de cartón que pertenece más bien a un basural en medio de alguna zona de galpones. Y ahí ya todo bien. Aunque más frío, claro.

¿Por qué el negro que tenía que posar para esa foto ha decidido no hacerlo?
¿Cómo han terminado eligiendo un migrante ilegal con barba?
Yo creo que el grone se ha desanimado a último momento.
"I´d rather be tortured
I ain´t no goddamn clown, you hear? At least not this kind...maaaan
I thought this gig was some kind of cirque de soleil shit (o sea un black emancipado mirando al cielo)
I`d rather be tortured than wear that fucking rubber shit, you understand? TORTURED! (sacudiéndo la goma con pelos rojos como si fuera un gato muerto....o blandiéndola con odio como si fuera capucha del KKK)"

Y ha terminado señalándolo a éste, que seguro estaba por ahí pateando basuras, pensando en el clima y en el ruido de las ciudades.
Y en la foto medio que quiere llorar y medio que quiere burlarse, jajaja.
Además...En cuánto tiempo lo han maquillado?
¿Se habrán estado riendo?
Demasiado sería mi amigo de una si me lo encuentro en la calle.


Cualquieeeeeer post.

PALOMAS DISFORMES

Hay palomas que nacen retorciéndose. No sabía.
He esperado emocionado como changuito el nacimiento de dos.
Nunca se ven huevos de palomas.
Nadie ha visto huevos de palomas.
Después de semanas de impaciencia y reflexiones medio misticonas sobre el significado que podrían tener dos huevos de paloma despidiéndome todos los días desde una maceta colgada en la pared (despedidas que aceptaba como un abrazo, jaja) y dándome la bienvenida como hijos de vecino de caserío armando rastis o matando hormigas en medio de pasillos....

no me quedo en las reflexiones misticonas....todos saben lo numínico que puede ser un huevo.... ni qué decir de DOS

después de semanas de quedarme ahí pensando qué leería ahí algún fanático de las cartas o la coca o las tapa coronas que se incrustan en el pavimento (había habido lectores de eso)

Ha salido un monstruo!
Un gusano amarillo exprimiéndose a sí mismo, girando como un tornillo y gimiendo enfermizamente!
Según mi chica ha sido nuestra culpa por alzar un huevo en medio de su desarrollo.
Según mi papá siempre nace uno deforme que debe MORIR.
Esa hipótesis me gusta...(mucho mucho más), y la confirma en algo el hecho de que el otro huevo y su habitante han desaparecido!
Como la paloma que empollaba y su pareja/guardián que vigilaba desde arriba.


Los amigos que han venido no se han dado cuenta de que hay ahí un cadáver lleno de hormigas.
Porque del adefecio palomesco solamente queda un pedazo de carne desinflándose ahí en la tierra, mostrando un costillar delgado como de mondadientes.




Cuando salgo de mi casa ahora, me gusta imaginarme que el otro pichón ha nacido rollizo y fortachón, que no tose y todavía no ha aprendido el asqueroso arrullo de sus papás, o el oficio de ser una rata.
Me imagino que se lo han llevado al techo, que ahí el sol lo está bronceando además de secar a las lombrices para su mejor digestión.

Otras veces me imagino que este frío no puede ser bueno para un neonato. Tanto ha nevado en los cerros también! Seguro se ha congelado y se está empezando a partir. Se congela y descongela y tiene un color que es medio amarillo, medio rojo y medio rosado.


Imposible que me suba al techo.

Así que me quedo nomás con el muerto que me sigue dando en qué pensar.

shpadoinkle

Intertextos y Variaciones Suburubu

Y PARA LOS AMANTES DE LAS TRIVIAS





¿Cómo se llama este cuadro?
1) Juanito Quijada Contenida con sobre en su manito
2) Qué bien que hago las telas y los volados y los adornitos de las sillas mamá
3) "VI" de la serie El cartero Shon y sus disfraces
4) Hola, soy Gene Hackman, tal vez me recuerden de películas como...

Esto es de otro y no le he pedido permiso.

último mensaje recibido

Felipe Kong

mis amigos en la vida real

no son mis amigos en el messenger;

yo les hablo y no me leen

están haciendo tareas

o preparándose un café.

sus enanitos verdes

suelen protegerse con un escudo

a veces rojo y a veces blanco

y las cosas que quiero contarles

se quedan dormidas

antes de llegar al teclado.

por mientras que espero

sus palabras espontáneas

reviso muchas veces mi mail

veo fotologs de gente que no me conoce

busco en google mi nombre

y los nombres de mis amigos.

alguna vez traduje poemas;

en internet hay diccionarios muy buenos.

ahora miro los nicks de las personas

y trato de averiguar por ellos

cómo les está yendo en la vida.

cuando creo que alguien tiene pena

paso el cursor del mouse

lentamente por encima de su nombre

haciéndole cariño.

cuando soy yo el que tiene pena

quiero creer que alguien hace lo mismo.

Siempre me he burlado de la gente que lloraba la muerte de su personaje de rol, como entrando en duelo.

A pesar de que tengo la suerte de que mi personaje no sea mi homónimo, qué jodido salirse del facebook!

Post diariesco...

Una semana de internet y estoy severamente shockeado...
Un año esperando y por fin!!!
facebookgmailyoutubecriterionblogssnobsimdbsmsgratisquelemuleestebienrapidoyhayatodo
msnkarentregaskinmikesapartmentsausagepizzampgdeamegaaaaaatambiénwikipediaesintere
sante...
y ahora que está aquí es bien decepcionante....
bien normal, pero más enviciante de lo que me acordaba....
no sé, siempre he tenido ese pedo de hacer personajes medio chistoretes, medio freaks, medio hechos a los malos changos y abandonarlos a su gusto...
Pero el asqueroso facebook de mierda es otra cosaaaaaaaaa
En serio me gusta meterme en ese puto personaje y actuarlo..
Me parece el más carajo!
A pesar de haber creído, al hacer bien romántico la cuenta, que iba a poder estar como afuera y no sé qué...
WACALA

Facebook1000 Gilmar0


En café internet era medio normal....o sea, como una actividad más entrar un cacho y poner foto que ese rato me gustaba o hacía reír o todo lo contrario....
Ahora está en mi cuarto!!!!
No sé si es más jodido que la mota....
Debe ser...
Y ahora hay chat...

Alguna medida drástica se tendrá que tomar...



Próximo némesis:
la blogósfera......

LARA CROFT Y LAS NIÑAS QUE YA NO TIENEN NOMBRE

No he vuelto a sentir a Lara Croft. No es que la haya sentido sentido. Pero sí.

Se me ha atrofiado creo esa capacidad que tenía para estremecerme con una tipa. Me retuerzo todavía, pero el concepto carne de gallina está más ligado a una película o música (nunca hubiera pensado que los brothers me iban a romper la voz). Sé...espero saber que no soy el único.

Odio ser un exhibicionista de recuerdos antigüísimos... con el siguiente quiero llegar a un punto pero.

No me acuerdo el nombre de esa changuita prekindesca, sólo que parecía transparente (de tan blancona) y que nunca se había terminado de despertar...hasta en su voz se notaba eso, hablaba como asordinada por un pan y por eso como acariciando...creo que hasta seseaba un poco. Me acuerdo de su kimono azul cuando se ha disfrazado de china, pero eso más que todo por las malditas fotos. Y no me gustaba.

Ya, no me quedo mucho aquí, porque seguro a todos los tipos del universo les ha pasado. No encuentro además una manera de contar esto sin utilizar palabras como efluvio o estremecimiento, y con "el pedo es que" suena así como si no me traumara que por despistado he tenido que acercar mi silla a la de ella (típico que se ha olvidado su lata de 12 colores en su casa por quedarse viendo la foto de la torre de pisa), y sentirla colorear extremo cerca. O sea el cerca de los pelitos transparentes de su brazo rozando el mío y repitiendo en mí su muy particular ritmo de colorear....

Ya suena demasiado cursi esto de "el ritmo del colorear" como para que la cague más intentando describirlo, lo único es que sin verla estaba ya en mi brazo la sensación de su voz asordinada y los ojos más cansados del mundo. Demasiada concentración para ser tan lenta (ojalá no sea ahora una tipa medio retardada).

Ya se imaginaran lo que voy a decir: todo el placer de la vida, todo el cuerpo. Y un poco de vergüenza de que tal vez se note tanto temblor.

Mil veces mejor que un orgasmo,

un millón de veces sólo porque ni cagando te la esperas mientras ordenas tu lunchera,

cuando ni siquiera te hubieras podido imaginar que en la billetera, como símbolo de vejez, pueden entrar cosas como condones.

Así de bueno como en la película Orgazmo en la que los superheroes tienen un arma del placer para orgasmear a los villanos... y a las doñas que han salido a botar las botellas sin esperar acabar botadas en un oscuro callejón retorciéndose de disfrute.

Asqueroso.

Y eso era Lara Croft.

Justo estaba vacacionando en Alemania cuando se ha estrenado tombraider y en cada esquina la boca de Angelina Jolie, las tetas de mierda, esa su trenza y sus ojos....

Y no es que uno la haya estado buscando. No, nadie quiere quedarse petrificado como estúpido con la boca abierta en medio del supermercado o en la parada de buses. La piel de gallina. Los pobres nervios reventando como cohetilloe.
Sin fin.
Sólo pasa, te das la vuelta y pum. Normal. Si está buena que te la metan.

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este era draft y no sé cómo terminaba....
......................
intermedio...
.....................
Mi sueño dela vida es hacer un diccionario con palabras favoritas.
Todos han hecho sus diccionarios...
Yo no sé cómo va a ser, solamente tengo una definición.
canon occidental: banco de esperma antediluviano...24hrs......obviamente de los que tienen columnas dóricas....
lleno de frasquitos con semen de donantes ilustres y antiguos que no dejan de sorprender por su capacidad de concebir engendros.
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Bueno, la cosa es que ahora lara croft se ve ridícula. Ni cagando petrifica.
Blahh, qué importa.
Ahora uno decide quién quiere que le de esa sensación.
Y siempre seguro ha sido así...
Por eso ya no existe......
Y las fotos tipo lara croft son más fáciles de desbaratar....
Se las ve y se nota que ahí atrás hay un fotógrafo diciendo:
Más penetrante la mirada...los labios sexys pero rudos...
Subí tu hombro derecho..no, un poco más un poco más...ahí ahí, pero tus labios...no te olvides de los labios!
Que no te ponga nerviosa la pistola, no te aferres tanto, tratala como si fuera un paquetito delicado de papel lleno de pasteles en miniatura con pequeños dátiles sobre las puntas, un paquetito que un duque con porte de alfil, tapándose la apenas dibujada sonrisa con un velo hindú adamascado, tras exhortarte a no perder jamás tu característica firmeza, te ha encargado posar lentamente sobre la almohada de terciopelo para ello prevista, con la explícita advertencia de no romper ni con el roce de tus mantos el frágil ritual orgiastico del rey con sus enanas...(perdón, me estaba traumando lezama)
Se ha movido un poco tu hebilla con calavera.......ahí está bien....
(y obvio nadie, nadie, nadie se animaba a hablarle de sus tetas, que deben estar siempre en su jamming)
Y la pobre angelina jolie sintiéndose seguro como un piano.




Creo que cuando he empezado a hacer esto quería irme contra esa forma de representación...
Que te ataquen con tanto placer debe dejarte como un trapo con moscas y bolitas de tela...
Un nervio que de tan al aire se ha llenado de polvo, suciedad, y pedacitos de pintura seca como asquimoco después de dos semanas.....o esos mounstritos que se pegaban en el techo.....incapaz ya de captar los orgasmos que puede dar una pestaña.
Pero ni cagando, todos deben tener su changuita asordinada.



En realidad todo esto es mamada....acabo de volver a ver la foto atentamente....


Traumado otra vez.



Chau.

y...

Tengo tanto draft que me da vergüenza. Sabía!!!
Tiresias 2.
Tiresias 14.

No quiero hacer referencias a personajes míticos griegos. NO POR FAVOR.
Lo más bajo alimentarte de todo ese ambiente y pegártelo. Como las locaciones que usa el director en Inland Empire.
La apuesta más segura.
De todas formas caminar por el montículo al rededor de esa estatua escuincle da una sensación de otra época.
Y los árboles.
Pero Tiersias es más normalín creo....ojalá....



Y...
Este post tenía que ser en realidad algo con lo traumados que están los directores gringos con 2001.
Recién me ha obsesionado lo que he leído en filmbrain sobre there will be blood
No quiero repetir, si interesa busquen...
Bueno sí, masomenos es que toda la película repite la estructura de 2001....las tres partes...
y hay fotitos y hay comparaciones de soundtrack....
Lo que no dice es que, así, la escena final se vuelve mil (dosmilun -qué tal hacer esas bromas- ) veces más climática de lo que parece.



y...
Y speed racer...
Hay tanto que decir de esa película mierda...no sé sí me gusta pero es lo más todo que hay...y la autodestrucción llevada al extremo...
Bueno, cuando gana meteoro está el fastforward dosmilunesco....
Que lo cambia todo de nuevo...y los sentidos se hacen miles miles miles, nivel epilepsia...

Seguro la han prohibido en los lugares en los que cuidan a las wawas para que no se pongan a botar espuma y perder neuronas ahí en frente de sus amigos...
Y a los críticos.
Porque ahora están diciendo que ni a Godard se le hubiera ocurrido y no sé qué cosas...

Y..
O sino hubiera escrito sobre Ceephax...
Pero en realidad no sé qué decir...




y...
Otra vez tengo internet y todavía no me he dado tiempo de volver a mis pornos favoritas....
Horas.
Bien orgulloso.
(una cosa más, me acabo de acordar de los concursos que hacía conmigo mismo para no pajearme...dos semanas era algo mil veces más grande que el mundial o los campeonatos de ajedrez)

Perdón lo a la rápida de esto, pero ya me estoy desesperando




y.....


sunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsun
sunusnsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsunsun

o, para los exigentes con los efectos de sonido

ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft ft

Asqueroosoooooo

Ein jeder Engel ist schrecklich

No he visto más que esta traducción del hiperfamosísimo verso de Rilke: todo ángel es terrible...Each angel is terrible...

Puta!
Lo han hecho sonar a señor atribulado recitando versos en un cafetín, a don que se toma la poesía en serio y camina por las calles orgulloso de su imagen de flaneur, a saco medio elegante pero percudido que sin embargo no huele a sastre jovato y brilloso como personaje de Bresson, a lado oscuro del corazón, a sombrerito vintage. El poeta con la estética prehippie que ha popeado el beat. La horrible novelle vague...

AYAYAYAYAYAYAY Qué terrible está la situación. Qué terrible que es Dios.
Qué terrible el tiempo y el mundo sin fin.
Mueren tantos yos y soy tantos en tan poco cuerpo
qué terrible.

No soy un germanófilo, pero schrecklich es schrecklich.

Porque schrecklich es como decir asqueroso. Pero no el asqueroso de qué asco tu grano, no no no.

O sea sí es asqueroso, pero así como se lo utiliza a veces cuando algo es demasiado y da una sensación que obliga cara de miedo, placer e incomodidad simultaneamente, todo en petrificado. Como cuando estmos chiiinos y vemos algo que lo voltea todo, cuando la vida de un cacho antes se ha hecho medio chistosa de tan inocentona, pero igual tenemos todas las ganas de volver, por más que nos sepamos de memoria que medio imposible (obvio que ese rato nos estamos sintiendo bien especiales y hasta podríamos llegar a decir "asqueroso, no se puede explicar!" o, si es que estamos muy hechos culo de coleados y en la época de adorar nuestro vocabulario, más un "inefable chango, inefable...asqueroso" o algo así)
Tal vez esté exagerando, tal vez esto que digo sea lo mismo que decir terrible, y asqueroso nada más que el fugaz modismo de algún grupín....
De todas formas, schrecklich sí te da una cara que terrible obvia mil.

Mirá estito!
Shgueklij!
(un poco así se pronuncia, ni hablar de cómo se ve)

Mirá estito!
Qué terrible!
(sin el qué sería más soso aún)

Asquerosos son los ángeles.

Asqueroooooosos son los ángeles.

Asqueroso un ángel.

Qué asco un ángel.

Asco! Ángel!

Y para los fiscalinos:
Casco el ángel.

...

Se acuerdan de Vallejo?
Volvió!
En forma de chicas.


y hembra es el alma de la ausente
y hembra es el alma mía

Cómo habrá sonado alma mía cuando estaba vivo.

EL CULO DEL CONDE

La peor broma del mundo. Demasiado emocionado para que luego salgan con una huevada.
Vamos?
Ya! Dónde?

Sí. Y después las variaciones.
Los niños hipersensibles se sentían seguro los más pisoteados.
Donde tu chica se esconde.
DONDE TE CORRESPONDE!

Ni cagando, bien trágica la vida del hipersensible...


Demasiado ya ritmo da esto de estructura como de versos mierda
Y sin hacer nada de pajas ni poesía o alguna cosa jovial


Jovial seguro también es esto y no me doy cuenta...
Cara de universitario
Cara de universitaria

DE VIVAL A NERD A VIVAL A NERD

Peter GreenawayMy absolute most hated filmmaker of all time. Name any movie he’s
made, and I will start to wretch. I want to run this fucking stuffy prick over
with my car...fourteen times. Never, and I mean never, has there been a more
insulting, vapid, boring, laughable filmmaker (or artist, author, musician,
mime, anyfuckingthing!). His films represent the absolute worst elements in art
film. Take Cocteau, give him a big hard-on for overanalyzing Shakespeare along
with the visual flair of the “Flashdance” set designer and you’ve got Peter
Greenaway’s sorry ass. Every movie he has ever made is a steaming pile of
exploitative bullshit. I have met film snobs who deem this guy one of the few
true artists in cinema, and I’ve told each and every one of them “You’re lucky I
don’t throw a pot of boiling coffee in your fucking face!” It’s because of this
guy I feel sick whenever I see an orange or blue color jell shining over a man’s
penis. And to think I used to get so much out of that!

http://www.chunklet.com/index.cfm?section=article&IssueID=1&ID=15

Leer blogs de cine consuela demasiado y te hace sentir menos estúpido por pensar como piensas. Lo malo es que uno se emociona y termina siendo un cliché fanático de star trek.

No quiero escribir mucho. Estoy traumado.
Me anima un poco la ineptitud del dibujante al hacerle decir comrade bourne a tarkovsky...aunque sea la parte más chistosa de esto.

Y hablar del lenguaje que utiliza un personaje de tira cómica...no sé...

HACKERS la película

No sé si es nostalgia la sensación con la que me acuerdo de esta película. Sé que no es la vergüenza que te hace querer escaparte del cuerpo a través de los hombros cuando se aparece claramente y de repente una imagen antiguísima de alguna estupidez cincoañera.
La cosa es que amaba amaba amaba HACKERS.
El 97, cuando todavía quedaban resquicios del Coco Jambo y Loukass en la vestimenta adolescente y veinteañera, aparecía una película con música de prodigy, escenas en tilines hipermodernos y under, y personajes que parecían decir: lo marginal y sucio puede también ser glamoroso...

No sé los nombres de los actores...el principal es el rubio de Trainspotting que es fanático de James Bond, la ñata es Angelina Jolie y se le ve el pezón, después un negro x al que lo he visto solamente en el cuervo, y el shaggy de las pelis de scooby doo (también es ese el malo medio retardado de Scream)...
Ubican la pelicula, no? Los hackers más pendejos de la vida descubren que un hacker del mal va a robar mucha plata y culparlos a ellos; el único problema es que como son seres medio solitarios, cada uno está más preocupado en demostrar que es mejor que el otro, así que lograr unirse para detener el mal es todo un drama. La Angelina Jolie y el rubio se la pasan compitiendo en certámentes bien buena onda con una violentísima edición hecha por algún viejo de los que creen en MTV y los videoclips.......Se los ve en cabinas telefónicas que parecen estar girando; se los ve con sus laptops en las terrazas de los skyscrappers más modernos, porque han planeado, para después de sus bromas virtuales, sesiones eufóricas de bunjee jumping....etc etc etc
Y gritan a cada rato HACK THE PLANET HACK THE PLANET
Y termina en que ganan y se consiguen un nuevo miembro para su hiperactivismo clan.
YO
Porque al salir del cine he dicho: tengo que ser un hacker sí o sí.
Claro, no era el único. Solamente en mi promoción eramos unos 5, y también teníamos nuestras muchas divergencias. Yo solamente quería destruir....tanto así que si se cagaba alguna compu porque sí, me señalaban como el más mal tipo, cuando en realidad mi mejor triquiñuela era la de colgar máquinas y abrirles el cdrom (con la ayuda de programitas bajados en páginas de hackers wannabe).... uno era del grupo porque quería estudiar ingeniería de sistemas....otro abrazaba ambas cosas........también estaba el boquiabierto aprendiz de mago que se la creía cuando le decíamos: podemos hacer caer un satélite en tu casa......................aaa y había uno que no andaba mucho con nosotros; cuando nos lo encontrábamos hablaba de marilyn manson y de las paredes que había graffiteado...........y aunque pronunciaba heiker, nos hacía creer aún, levemente, que había todavía un mundo por descubrir.....el de los arcades hipermodernos, el bunjee jumping, los canales escondidos de televisión, las changas con ropa de látex, los viruses tridimensionales etc, etc, etc....
porque ser hacker es en realidad medio aburrido. claro, existe la jerguita moderna, hay un complicado escalafón y todas esas cosas, pero te la pasas en pantallas blancas que llenas de palabras de lenguajes x que son como para darle instrucciones a un robot...un tedioso robot con cara de wordpad....
eso y las botellas de coca cola al lado del cpu, y las miles de fotos porno, y las migas en el teclado.
Y el mucho mucho mucho semen dando vueltas en el inodoro.
-cuál es tu record de pajeadas en un día?
-Doce
-Yo solamente nueve
-Yo estaba hecho mieeeeeerda, caminando como con el cuerpo chupado por mi casa vacía

Un año después, y no sé ni cómo, hemos desaparecido....

En realidad quería hablar sobre el aura de los artistas. Que es casi lo mismo. Sólo que con más, muchos muchos más adeptos a la causa.

Ser hacker, ser artista, ser músico, ser cineasta, ser diferente, ser poeta, ser emo, ser como una intensa luz de neón, ser borrachín paceño....

Ni cagando da vergüenza..

No sé qué es eso que me da...

Pero ya muy largo esto, qué aburrido......

la inseguridad de hacer un blog y este post

Carajo. No quiero empezar todos los posts puteando, pero es que ahora que veo mi anterior entrada no puedo evitar pensar: qué asco tener que invitar a gente para que lea y qué asco escribir para nadie.
"Inseguro de mierda"
Què ridículo autoinsultarse en el desierto (la peor imagen del mundo), qué asco hacerlo para demostrar que no tengo ninguna opinión en absoluto.
Carajo, y ahora está de moda exorcizar la inseguridad como si fuera el demoño. Con el facebook no importa que seas el blancón más insipido del mundo si es que sabes retocar tu foto.

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No importa que seas el más ensimismado y traumado si puedes hacer algún personaje medio graciosón medio sin sentido. No importa que seas la más maloliente si muestras tus fotos con todo el mundo en reventones o reuniones medio íntimas.
(odio mi manía de hacer listas)
Y los que no te conocen se la van a creer, se van a intrigar. Bueno, también yo un poco que me la creo, o sea paso de creeeeeeer a burlarlme, y luego creer mas otra vez y así al etc etc etc....


(me gustaría salirme de mi cubo y ser de los que ponen alguna foto y sanseacabó...pero tengo miles de millones de dudas con esto de que nos inunden en fotos ajenas..... o sea si de niño hubiera visto que mis abuelos les embutían los miles de albums de fotos a sus amigos (y ya que estamos, si el minuto de las fotos se volvía la hora y media), me hubieran parecido los más raritos)

En realidad estoy puteando porque al contar esto me han dicho: qué inseguro.
PERO ESE ES EL PUTO PUNTO
No quiero enmascarar mi inseguridad saltando y hablando fuerte. Prefiero hacerme al inseguro.
(claro y soy capaz de darle un tono violentón a lo que escribo para que parezca que en realidad no soy tan inseguro)
y hasta el infinito
¿inseguridad?
Qué putas es eso?
"get on with it"

bueno
por otro lado mi hosroscopo dice:
These astral aspects will influence the anal area; those suffering from piles should expect having a small upsurge; applying a soothing lotion could be enough to relieve the pain.


?¿?¿?¿?¿?¿?
Carajo, cómo puedes hacer predicciones tan específicas???
Creo demasiado en esto.
Mi día está un poco mejor solamente porque sé que hay millones de bueyes con el ano adolorido. En mi caso es así como metafórico ese ano de hoy (por ende también la soothing lotion).

Termino de escribir esta mierda y no puedo evitar pensar: ni cagando voy a ir por ahí diciendo "entren a mi blog amigos".

Inseguro incómodo.

Sí prometo desde hoydía hacer posts alegres y poco repetitivos...

Carajo.
Quiero más opciones de diseño para mi blog.
Así a la rápida van changos que se sentirían más que cómodos las páginas predeterminadas:
1. crítico que tiene o quiere tener con toda su alma una pipa.
2. joven artista medio pop medio punk
3. estudiante de física que quiere demostrar que lo que hace es más simple y buena onda de lo que parece; medio joven, medio viejo y con el suficiente sentido del humor como para jugar con la imagen de científico loco amante del color verde
4. chica que habla de cosas como sus mascotas, las peleas con sus amigos, alguna película/serie/propaganda que le ha dado en qué pensar, problemas un poco muy íntimos que medio que nos incomodan y medio que nos cosquillean en nuestro pichi salvacionista y arreglaproblemas, etc etc etc.
5. algún don muy bien montado en su hobby horse; no puede evitar mostrarse impaciente mientras simula seguirle la charla a su mujer en la hora del té, y no le importaría quemarse la garganta con api o embutirse a la mala un buñuelo o un rollito de queso medio seco; no puede evitarlo porque es necesario corregir algunos detalles que confundirían a grandes y chicos fanáticos de la botánica decorativa o la problemática en la poética de dostoievski. Hace referencias a libros que cree universalísimos, o comentarios irónicos sobre/mediante famosas teorías decimonónicas (èl mismo les da ese adjetivo cuando se emociona y cree que su esposa no está impacientándose) que tratan la cría de pichones de codorniz desde perspectivas casi dadaistas.
6. Los que no forman parte de ninguno de los anteriores grupos y solamente harían un blog si es negro, que combina con todo.
7. No sé, los que planean hacer una lista con más de 15 puntos y al septimo se sienten muy agotados y aburridos como para continuar, los que saben que todo lo que guardan como draft va a terminar empolvandose y mofándose de ellos una vez que se lo vuelva a ver. Los que dicen: los signos del mundo están para burlarse de uno y creen que como a nadie le interesa, nadie va a encontrar la paráfrasis a joyce en su melancolía. Usan poleras rosadas porque todo lo que hacen quieren que sea de alguna manera un manifiesto. En fin, los que amarían la canción de kim jong il en team america.



Ya. No creo que he abarcado ni el 2% de nada. En realidad los grupos de arriba son con los que puedo llegar a identificarme, en mayor o menor medida, durante un mes. Nada más. Perdónenme todos los periodistas aficionados, los economistas, los fanáticos del clima, y los amantes de la política. Creo que el que no haya hablado de masistas o autonomistas dice mucho de mí, en especial porque los he evitado sin darme cuenta. no pun intended.


Estoy esperando tener internet como a Jesús ( o a Godot, si es que les gusta las referencias bonitas que nos hacen sentir bien a todos), "lista de espera" es un concepto que aparece un par de veces en cada puteada desde hace unos 5 meses o más.
Escribir en un blog desde un café internet me hace sentir como un Stalin jorobado en medio de un congreso mundial hippie/neobarroco.




Los blogs en su totalidad son ridículos, pero el mundo ya está muy gay, así que todo mi sistema de valores es como el de un outsider cliché de las películas postapocalípticas.
Pero qué pena.

CHAU


(por qué la foto...mm, olviden al gato y concéntrese en la casa)